DE RETINUT: nu te lua in gura pe teme religioase cu habotnicii. Vei pierde. 

M-a uimit intotdeauna capacitatea unor fiinte relativ rezonabile, cu un nivel intelectual mediu, ca sa nu spun mai mult, de a-si bloca creierul pe niste idei fixe in materie de discutzii religioase. “Crestinii” fac tot posibilul sa itzi impuna punctul LOR de vedere, de parca tu esti o leguma lobotomizata.

Background: sunt un magar afemeiat, imi place sa ma betzivanesc, nu fumez, n-am pus niciodata gura pe droguri. Sunt voluntar SARS (asta-i o combinatzie de SMURD si Salvamont) si donator de sange.  Am Coranul in biblioteca, da’ strange prafu’ de vreo 10 ani, de cand n-a fost miscat din loc. Ultima data am fost la biserica acum 4 ani, cand s-a botezat nepoata-mea.

Dragi crestini renascutzi, oricata agheazama atzi bea, oricate rugaciuni atzi bate, oricate posturi negre atzi tzine, unul dintre voi va ramane pe afara la Judecata de Apoi, pentru ca intr-un coltz al Raiului e un loc pe care scrie “Rezervat – Adrian George Vrinceanu – curvar, betziv, salvator de vietzi”.

Astazi implinesc 35 de ani. Dumnezeu sa va tzina in paza.

He smiled, and we briefly discussed prepping, with some good questions from him.

A few weeks later, one of the cats became fascinated by the original box containing a 10-pack of Mainstay rations, and I noticed his volume was roughly the same as the box.

Which got me wondering… how many calories are there in the average domestic house cat, and how many cats are equivalent to that box of Mainstays?

Here’s what I came up with, mostly from WAGs (wild-ass-guesses):
43% of cow is useable as “meat”
http://www.watersheds.org/farm/beef.htm
http://wiki.answers.com/Q/How_much_meat_is_there_on_an_average_cow&altQ=How_many_pounds_of_meat_are_there_on_one_average_cow&isLookUp=1
about one thousand calories per pound of beef
http://wiki.answers.com/Q/How_many_calo … round_beef
cats weigh about “5kg” (no good source – I’ll be weighing some cats)

Soooo, lemme-do-the-math…
0.43 * 1000 calories/lb * 5 kg/cat * 2.2 lb/kg = 4730 calories/cat

Or in other words, 1.3 Mainstay rations per cat, so my 10-case is the equivalent of about 7.6 cats.

I figure you fine folks could help me tighten up those data points!

I figure cat and beef are probably close (at least as a starting point), but don’t know.
Please provide citations, where possible.

And please weigh your cats.

Posted in members only, so Kman’s wonderful site does not become the #1 search result for the title.

Plus, dirtbag wasn’t reported to those scary PETA types, so I hope you’ll all appreciate the spirit in which this was posted. “

Welcome in my gang.

Special pt fratele Doomeh, o dedicatzie speciala: Sa-tzi dea Tipu’ de Deasupra ce-mi doresc si pt mine, prietene:

http://erolib.ru/gallery/?do=gallary&gallary=novogodnijj-podarok-ot-chuvstvennojj

Nu stiu ce vretzi voi sa facetzi, da’ io am chef de ceva miscare:

Sarbatori fericite!

Aia e diploma mea. Sunt 14  in toata Romania. 14 oameni din 20 de milioane sau catzi mai suntem in tzara asta. Nu ma laud, ci doar imi pun niste intrebari. Nu din ciclul “de ce eu si nu altul”, pentru ca mi-am dat seama de mult timp ca sunt inconjurat de retarzi si ca oamenii care merita sa fie bagatzi in seama sunt putzini la numar.

Totul a inceput, ca de obicei, printr-o chestie ilogica. Un apel pe mess de la Ana Nedelcoff “bah, se face un curs de cautare-salvare, nu vii si tu?” Asa ca m-am dus. Am gasit niste oameni cu care am mai multe in comun decat as avea cu vecinii cu care am crescut pe strada, am descoperit o zona minunata unde pot spune ca ma intorc “acasa”.

M-am apucat de treaba asta din doua motive principale: sa invatz sa ma dau pe sfoara si sa ma peticesc singur. Daca stiu sa ma peticesc singur, logica mea (care nu se pupa cu logica altora) spune ca pot sa-i peticesc si pe altzii. Si, eventual, sa-i scot din rahat. Cand te trezesti atarnat in coarda la etajul 7 si singura posibilitate e s-o iei in jos, rapel, itzi ordonezi un pic ideile si alegi intre doua alternative: ori alegi calea urmata de restu’ lumii (“frate, asta se lasa cu rupere de oase, e prea periculos, mai bine stau cuminte si ma fac contabil”) sau o iei pe poteca nebatuta (“imi bag pixu’, airborne all the way!”).

Asa ca diploma asta e doar inceputul. Din moment ce un rebreather militar sovietic IDA71 e doar 400 de euro la St Petersburg (pretzul de azi-dimineatza, brand new, furnizat de fratele meu sovietic Serghei Dotsenko), why not?

So, God is busy. May I help you?

Iosif Negoi. Supranumit Ioji. 41 de ani, casatorit, doi copii. Profesie: salvator minier.  Veteran. Obisnuit sa-si imparta mancare si tot ce mai avea cu ceilaltzi (exotisme de genul unt de oaie, pasta de jumari macinate si alte asemenea), gata oricand si oriunde sa puna umarul ca sa ajute pe cineva, sa ofere un sfat sau un cuvant de incurajare.

Radu Stefan Berca. Supranumit Rabinu’. 37 de ani, necasatorit. Doctor la Ambulantza si coordonatorul diviziei Training a Crucii Rosii Ilfov. Confesiune mozaica. Sursa inepuizabila de bancuri cu evrei si disponibil oricand pentru o informatzie, sfat, demonstratzie sau procedura de medicina de urgentza. Faptul ca am invatzat chestii medicale ce ies din tiparele primului ajutor clasic i se datoreaza in principal lui.

Paul Iosif Aufmesser. Supranumit Pustiu’. 18 ani, clasa a 12-a la colegiul natzional de informatica din Petrosani.  Maniac dupa alpinism si mountain bike, alergic la tutun, etnobotanice si manelisme. Cel mai tanar membru in SARS. Nascut in generatzia gresita.

Ce dracu’ cautam noi printre Geoana, Boc, Bianca Dragusanu, Zavoranca, Banel sau Gutza?

Miss_D: intreb numai

Sweeper Almighty: intrebare de 2496 de puncte

Sweeper Almighty: cand sunt eu altfel decat cinic si agresiv?

George B: cand dormi  :D

La o zi distanţă, am început să-mi dau seama că analogia nu e chiar aşa ciudată. Spre deosebire de idioţii care nu fac nici un efort si aşteaptă să le pice ceva din cer, cei cu neuronii puşi pe bigudiuri şi-au format o procedură operaţională şi un target anume. Pentru că femeile demenţiale nu cresc în pom. Tre’ să le cauţi. Şi să le vânezi.

Ce înseamnă “femeie demenţiala”? Spre deosebire de majoritatea imbecilelor care stau numai la cratiţă şi sunt mari amatoare de kanal d (lower case on purpose), sunt anumite exemplare ale genului feminin ce pun pe jar masculii de orice fel. Aşa cum zicea regretatul maestru Johnny Raducanu, “sunt femei inteligente care în nici un caz nu sunt uşi de biserică”. Sunt femei ce ştiu sa vorbească, ştiu sa arate extrem de bine, chiar dacă în unele cazuri natura n-a fost darnică cu ele, ştiu să facă un bărbat fericit, nu numai în pat, ci şi în afara lui, şi ştiu să înşele. Sunt femeile care au fantezii şi le pun în practică pentru ele însăşi. Sunt femeile alături de care atragi privirile invidioase ale celorlalţi. Sunt femeile după care aleargă mulţi şi, atunci când cred ca au tras lozul cel mare, îşi dau seama ca au fost folosiţi pt. ca ele să pună mana pe un alt mascul. Sunt ceea ce imbecilele menţionate mai sus si idioţii numesc cu feţele verzi de invidie “curve”.

Odată cu inteligenţa vine curajul. Curajul de a face chestii interzise, pentru ca ştii ca vei scăpa nepedepsit. La fel ca în alpinism sau alte sporturi extreme, unde trebuie să fii inteligent, altfel mori rapid. Inteligenţa îţi spune cât poţi să te întinzi, să cunoşti limitele tale şi ale echipamentului, astfel încât să faci prostiile pe care le faci în mod repetat şi într-o siguranţă relativă, dar destul de mare. Prin extensie, în cazul de faţă inteligenţa iţi va spune cât poţi să rişti cu cineva. Cine nu risca, nu câştiga.

Idioţii uită sau nu ştiu ca flirtul trebuie să fie fun, o chestie distractivă, uşoară, frivolă. Nu mai văd femeia ca pe o femeie, ci ca pe un trofeu. “Trebuie să-l am”, spune o reclama imbecilă la nişte parfumuri proaste. Wrong. Cu atitudinea asta nu se ajunge nicăieri, pentru că apare crisparea, suprasolicitarea si, in final, rateul.

O persoană cu neuronii pe bigudiuri va încerca tot timpul sa îşi facă o imagine clară asupra “victimei”. Thank God for Facebook. Daca n-ai profil pe Facebook nu exişti, şi acolo sunt postate informaţii complete. De la cărţile si muzica preferată la poze cu activităţi “extraşcolare” de unde poţi face o evaluare destul de completă si corectă a gusturilor, gradului de curaj si înclinaţiei pentru aventura, ca şi a metodelor de “atac”. Îţi poţi face o idee asupra gradului de inteligenţă, de cultură generală, de compatibilitate, de simpatie/antipatie (mă enervează hipsteriţele).

După evaluarea target-ului, totul devine un pur exerciţiu de marketing. Trebuie să ştii clar ce semnale să transmiţi celuilalt. Pentru ca toţi transmitem semnale, majoritatea dintre oameni pe cele greşite numai. Trebuie să profiţi de poftele omului şi să-i dai ce vrea. “Good girls love the bad boys”, zice cântecul, dar şi unora le place jazzul, sau “fetele rele”. Nu poţi fi “rău” de la 8 la 16 şi “bun” în restul timpului, sau invers.

Bad girl: ţinută office, culoare închisă, fustă (semi)scurta, despicată lateral, pe unde se vede un pic din banda de dantelă a ciorapilor cu adeziv, high heels, eventual ochelari. “Hot secretary”, un fetiş al multor bărbaţi, ce funcţionează întotdeauna. Mă mir că nu este folosit atât de des pe cât ar trebui. Pe unii ii face să se simtă şefi, pe alţii ca au o femeie pe care ar merita-o unii mult mai buni ca ei. În totalitatea cazurilor, reprezintă o provocare. Şi “nu răspund la provocări” e o expresie de “contabil”.

Citisem undeva că femeile fac prima evaluare a unui bărbat după ceasul de la mană şi pantofi. Cei aparţinând unor anumite subculturi nu vor avea succes în afara acelor grupuri, adică nu poţi sa te dai “rău” când tu ai Swatch cu Mickey Mouse, auto-ironic, tenişi de cârpă si nişte ochelari penibili, eventual. În cazul ăsta, rămâi la hipsteriţele tale. Un Casio G-Shock sau un Seiko Diver şi o pereche de ghete de trekking se vor potrivi mai bine cu imaginea de Neanderthal hardcore.

Referirea la Neanderthal nu este întâmplătoare. Puţine persoane din ziua de azi au personalitate proprie. E mult mai uşor să te pliezi pe un model consacrat (manelist, cocalar, hipster, rapper, emo, etc. ) decât să ai nişte idei proprii şi să trăieşti urmându-le. Tocmai faptul de a avea creier, coloană vertebrală şi coaie a devenit astăzi extrem de anti-mainstream, aşa că o pereche de ghete solide, nu “pantofi de alergare xxxxx la promoţie”, nişte jeanşi de tăietor de lemne si o atitudine de “devil may care” vor face diferenţa. Încrederea de sine emanată prin toţi porii înseamnă coolness, nu ţoalele penibile.

În general, e mult mai uşor să te faci remarcat fiind DIFERIT de ceilalţi. Nu mai bun, nu mai rău, DIFERIT. Adică aşa cum spune expresia “dacă era uşor, o făcea toata lumea”. Să ieşi din tipare, să gândeşti “out of the box”, să GÂNDEŞTI, pentru că foarte puţină lume o face. A gândi e obositor, frate, e greu, chiar periculos. Mai bine te iei după turmă, că merge, e mult mai uşor, nu cere mult efort.

Procedura în sine e destul de simplă, constă doar în a exploata poftele şi aşteptările “oponentului” şi de a face ajustări fine în traiectorie, în funcţie de feedback-ul obţinut. De a provoca, de a ghida uşor lucrurile in direcţia dorita, de a pune “oponentul” la încercare. De a nu grăbi lucrurile în nici un caz, pentru ca seducţia e un joc ce se savurează. E un joc al minţii, la fel ca o partidă de şah. Cea mai erogenă parte a omului este şi va fi întotdeauna creierul. Cea mai grea parte a jocului nu este aceea de a atrage atenţia, ci de a o menţine asupra ta. Constă în exploatarea informaţiilor obţinute anterior pentru a surprinde agreabil “opoziţia” în mod repetat. De a face să-şi dorească sa descopere mai mult. De a-i “praji” creierul.

“Hello, hello, remember me?
I’m everything you can’t control…”

Press play.

Decat laturi ca aia de mai sus, mai bine o manea cinstita, care mi se pare prea buna pt taraf:

Cel putzin gagica arata mai bine ca totzi cocalarii aia din primu’ videoclip, luatzi la un loc.

E trist ca, avand 6 canale  muzicale la dispozitzie, cea mai buna alegere sa tzi se para Dan Balan.

Beep pe telefon, ies in strada, Opelul cu Bogdan la volan, Elena, prietena lui, preasfintzia sa Catalin si un israelian cules de pe drum, cam tuciuriu. Directzia – Puturoasa, of course!

Montat cort la lumina unui lightstick si a unei lanterne aproape descarcate. Bagat tzuica, doar eu si Bogdan. Luat barca, lopatat un pic, montat motor, cautat lemne, nu gasit lemne, “bah, noi mergem pe malul celalat al Dunarii dupa lemne!” Bagat tzuica la greu, luat bidon in barca, traversat Dunarea, gasit lemne, incarcat barca, pornit motor, “treci la mansa!”, condus barca. Ce DM, nu conteaza ca n-ai mai facut, pt toate exista un inceput. Bogdan + tzuica = LOVE.

Bagat tzuica, incarcat toata lumea in barca, mers la baile termale. Bagat toata lumea la apa calda sulfuroasa, bancuri, cantece evreiesti cantate de Eli in gura mare (era dupa vreo 3 beri), bagat tzuica, Bogdan – rupt filmu’. Carat prima tura de Catalin si Eli la cort (cale de vreo 2 km) cu barca, intors singur, fonfleuri cu barca cu motor la 1 noaptea pe Dunare, doar sa sperii pestii vanatzi de pescari, luat Bogdan + Elena, carat la cort.

La cort, bagat tzuica, reaprins foc, bagat Bogdan la somn, demontat motor, bagat la cort, bagat sandvisuri cu salam si rosii/ardei fripte la foc, dat SMS-uri de ofticat lumea la 2 noaptea. Apoi toata lumea in cort la somn, dormit cu pauze, pe un izopren misto si cu motoru’ de barca pe post de perna. What the fuck!

Sculat la 6, indesat sac de dormit in rucsac, tropait o ora pana acasa (6 km pe GPS), facut cafea, baut cafea.

TO DO: curatzat ghetele de noroi, scuturat si aerisit sacul de dormit, strans sac de dormit, somn. :p

DM – Decedatzii Ma-sii.